魔羊的美好年代
是的，羊生最棒的事莫過於「好壞參半」（人生亦可參考），最美好的年代往往也摻雜最黑暗的年代，或當人回憶起最黑暗的年代，卻也不懷疑那是個美好的年代（應該說是經驗、回憶，比方說軍旅生涯）。
明天週日，就是我長假的最後一天，要開心，也不敢不捨，我不想眷戀這半年的辛酸。因為，這種辛酸是寒冬飲水，點滴自知。
我的零星朋友們、同學們，鼓勵我，說我一定之後會有好發展或什麼爾爾的，我都感謝大家願意在這種時候說點好聽話給我，雖然客套話只有治療效果，但我只需要膚淺的客套話時，講太多他人主觀意見給我，我也聽不進去。
剛離開惇兄那，我花一個多月破關零之軌跡，徹底的什麼也不做，每天就是打怪、升等。
接著我懷抱天真美夢，一貫的過度樂觀判斷情勢，覺得我只要「稍稍微」認真點，做點小作品，兩號studio一定開心的上下慶祝我去。
- 沒有。
WHY？
～～～
好吧，要逼我拿出真本事是吧？真本事我有，很久沒能要我拿出來的時候了。
- 又落空。
為什麼？？奇怪…，不識貨嗎？風格不符嗎？？
就這樣，接二連三的「實況打擊」出現。
其實我自己常捫心自問，『這叫打擊嗎？』，這算受到『打擊』嗎？？？
因為根本上就是我樂觀的錯估自己的能力，因此我不是不優秀，而是沒有我想像的那麼優秀。我不敢跟爛的比，但是爛的實在很多，不知不覺被拱了之後，才知道那些客套話是毒藥糖衣。
這下與期望有落差而出現了沮喪感。
好不容易花藏肯用我，我也經過反覆思考後，決定「重操舊業
」，並在舊業中繼續磨練。但最後局勢逆轉，我又隱約感覺到我人生背後那隻手，開始『橋』著我的過度樂觀，我覺得那隻手好像握著拳，伺機給我狠狠的一擊，沒得躲。
繼續我去了醫傳霉，我愛上了那裡，我甚至花了近一個月的時間在掙扎著為什麼還不給我「回覆」。
在失落中我繼續作所謂的「作品」，但我對自己的能力已經逐漸瞭解了，但我更迷茫，到底我一直轉圈圈，要轉到哪個方向才是我能起跑的方向？？我這樣轉圈圈的跑，就像迷航在沙漠中，鶩然回首才發現自己還在原地踏步。想學的很多，該學的不知道是哪些，做出來的遠永不及別人的期望，但我覺得去滿足人家的標準真的不自由，but工作就是犧牲自己與生俱來的「任性」。所謂拿出脾氣非難事，壓住脾氣才是本事。
陸續我去了哖殆參觀他們視覺動畫部門，覺得太偏視覺動畫，感覺他們用我意願比較高，估計純是「缺人」的緊。我覺得對方態度方面讓我沒有很想「Join」他們。
接著繼續萬念俱灰，被大卍通知面試。奇怪，使用maya的動畫工作室為什麼不找我？雖然你在淡水竹圍我都肯去，沒理由連個面試機會都不給吧？？雖然內心還是滿滿狐疑，但我知道我的處境已經半隻腳掌露在懸崖邊了。本來是打算大卍不管多糟，我都願意去了，但最後這家公司比較像「非挑到肯賣命的為止」的面試方式，一看我就知道我的心態不夠堅定，並非抱著必死或者是初出社會心態，涉世未深又好騙的應屆生。所以就在串天通知我的那天，我真的忐忑不安我會不會被大卍抓走。看來是我太往臉上貼金了。
這下我最討厭的「新聞媒體」萬一肯用我，我就像句踐在吳王底下做事一樣，甘願在外面說自己最痛恨新聞媒體亂源，另一面卻爽歪歪地領著那些髒錢。但串天的待遇算不錯，只是我第一時間開的價讓我之後後悔，對此懊悔不已的我，不知道進去之後該怎麼去提昇薪資XD
結果兩週過去，我覺得百分之百會用我的串天還是沒錄取我。到底是我又樂觀錯誤判斷嗎？？？
呵，算了。我真的覺得我後面有隻手在決定我的人生方向，但我實在很想自己決定啊。
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好久沒回到職場，真的有點生疏，但我又回頭想，我這次決定的方向是這半年來一直不想朝的…或者說是我人生一直在刻意迴避的「方向」…
但……，唉，你知道的，如果真的是得改變方向（Taro一直叫我改變方向，但我不肯），那與其再搏鬥下去（我已經沒有搏鬥的立場了），不如放手去接受這件事吧。
剩下的，不是說不搏鬥，
搏鬥不是嘴巴上講講。就像演員、漫畫家，不能只挑自己拿手的演、畫。真正的搏鬥是要在餘暇時間繼續對自己的「方向」抱持高昂的學習態度。這一點是非常、非常、非常難做到的。
明白嗎，這種困難才叫做搏鬥，不是自己在那邊任性說「不要、不要，我非要這個不可，不給我這個我就要據理力爭、抗爭到底、要我做我不願意的，那毋寧死」。
不是的，那樣是任性，很多人都能繼續保有任性，那是因為他們對人生沒有憧憬。
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2012年的奇蹟者，林不可思議說了段我很同意的話
「我討厭輸球，但輸球能讓我冷靜下來」
同為處女座，我為他的謙遜驕傲（處女座最假掰）。
人生大家都討厭失敗，但失敗也是人生的「事件」之一，重點是有沒有在這個事件裡學到什麼才重要。
重新再出社會，我希望我自己能謹記在心。
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