三天

還記得剛成為社會新鮮羊的我,留下了「三天」這篇日記。

時至今日,我已經轉換了到了第五份工作。
因為過度的害怕,我開始想起了回顧我自己的『害怕史』。

不管是剛入伍那時候的未知、剛進傳播公司的未知,早晚班未知的同事,離開到台南的未知(剛剛才update那個頭家已經在2015年中關閉公司到日本工作娶妻)、到廣告公司的未知、到公關媒體公司的未知等等,人因為未知而害怕,人也因為無知而可怕或者什麼都不怕。

但是我就是知道我是會怕的人,不管我自己的光明面怎麼拉我自己,我就像一攤軟泥一樣自顧自的癱軟。


剛剛翻到一日神射手的日記,看到自己紀錄著當時自己新訓最害怕的事情,所以上fb發了一篇這樣的貼文。

曾經最怕的事,後來抓到竅門之後,不僅拿手,還喜愛;我曾經被營輔導長轟出戰勤室,把所有當日要簽呈的布冊全部甩在地上,大吼要連長換掉這個兵,以後不要在戰勤室看到我,我嚇的不知道該怎麼辦,苦苦求班長換別人來做這個缺吧,但班長說連長決定了,沒有辦法,除了幫我加油打氣,沒有什麼實質的幫助。後來我也成功安撫了這頭豬,雖然豬有時候會突然暴走,又把我釘在牆壁上幹到狗血淋頭我還莫名其妙。

現在的我,不知道是不習慣,還是夾雜著對未知的恐懼。

曾經在悠閒的媒體公關公司,日日想著在這低薪地方要努力自學軟體好加值自己,隔年再被面試的長官叫去,然後被說「你沒有進步」(當然是比較微婉的說),其實我知道該怎麼辦,但我也不知道該怎麼實際去辦,因為你沒有這個環境。

思考很久(利用規律的慢跑時間去思考),我認為如果繼續待在這,我只是每天日復一日的幻想我自學的東西能受人所重用,然後平步青雲。但能力好的人並不是因為能力好而案子接的多,而是案子接的多而能力變好;我這樣愁雲慘霧的待在媒體公關公司,既不想與這裡的人做連結(沒有社交圈),也不能接觸到能進電視台相關的案件(領域)。

這次能被錄取,詳細原因我不知道,但看在我這年紀還肯讓我當助理,其實我心裡是很感激的,打掉重練的時機沒有什麼好日子可以挑,起身行動才值得後續去討論事情的好與壞,正所謂精力善用、他自共榮,先成就別人,然,榮耀自己。



今天我玩完奧丁領域的試玩版,雖然剛剛投入遊戲中,盡情忘我的感受很好,當再度拉回現實,我那癱軟的負面情緒又慢慢包覆著我,突然間我很生氣,我的正面情緒很生氣,我就罵了我自己。

你每天悠哉悠哉看教程,看一半就跳去逛網頁,把所有網頁都逛遍,跳回家看批踢踢,然後又跳回網頁,然後才回到教程,看沒兩分鐘又重複一樣的行為,自己克制不了,然後閒工作環境太悠哉,培養不出好的實力,然後成天幻想著人家大公司要用你,好不容易進來了,開始閒雞毛蒜皮、要學的東西好多、人很多不知道該怎麼面對………,事情什麼都好的歸你?
公司重用你,重用你來繼續看教程、看網頁、看批?瘋狂發fb文?

然後呢?

這樣有什麼不一樣?

現在你已經開始過不一樣的日子了,你不能老想著什麼好事都歸你,一旦怕就想逃避、一旦麻煩就想逃避,然後這樣還要「別人重用你」,你都是這樣用這種標準在批評那些你所批評的人嗎?你有沒有羞恥?

我這樣罵我自己。

第一天報到跟第二天初次實做,我下班後覺得好挫折、好害怕,好累好傷心。

所以我這兩天開始看過去的日記,因為那些「開端」都是滿滿我的『害怕史』。

表面很跩,其實內心是個怕死的沒膽鬼。

告訴自己,我要打掉重練,我要精力善用,現在開始不知道嫌不嫌晚,人家敦兄都回日本當員工了,我呢?

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