真空包裝

放空放到變成真空,可以的話。

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失業到現在已經過了快一週了,一直在腦袋徘徊的問號逐漸褪色,因為為了忘掉某些事情,我只能選擇用因噎廢食的方式來執行,轉移注意力、什麼都不要去想。

我現在是一種逃避兼放空的狀態,聽很多人說他們沒工作的時候就會選擇這樣,我也一直想試試,終於現在不住在家家裡,不用隨時接受家人的視線關注才有辦法過這樣的生活。我是還滿在意他人眼光的人,特別是我的父母雖然嘴吧上不說,但是整個氣氛就是讓人覺得不能放鬆。我也很想回味大學生時期的放空跟放縱。

出來住了一陣子,明白在外生活的不容易,幸好跟同學一起租房子,互相有個扶持,失了業也不會只有自己面對彷彿深淵般的狀態,心情很快的慢慢調適過來,也不太想跟不知情的人再把離職的原因說了再說,本來的那種忿忿,已經沒戲唱,情緒慢慢趨於平緩,現在缺的是勇氣,那種不怕跌倒的勇氣,二月初的時候,說什麼都要離開家,顛覆自己生活的勇氣。

我本來就是個怕犯錯的人,倒不是說犯錯會被懲罰還什麼的。

我的個性是「一定要踢掉鐵板」,自己體會了才肯罷休的,所以小時候被打都是家常便飯。說什麼禁止都阻止不了我偷偷進行的死個性,這種犯錯其實是一種學習,跟我自己內心害怕自己人生有了污點的犯錯不同。

我體驗了一段交往四年的感情,我作人做事都務必「嘗鮮」,因此現在已經空窗了四、五年,其實也沒特別覺得怎樣,因為嚐試過就好。很多事情都是嚐試過就好,其實就是喜新厭舊吧?

這份工作半年不到,我也開始厭煩,因為整個進行的狀態都與我「想像中」的工作室工作方式有很大的落差。雖然我的工作態度就是把自己做到最好,不過熱情卻因為工作環境而開始自己變質,變得消極沒有熱忱,然後被炒魷魚。我很不希望大家在聽我描述我這次失敗時,我都在怪罪別人似的,因為追根究底,表現得很差而被踢出去的人是我,我一定有錯,所以我也一直在反省我為什麼會變質。

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上禮拜我常問自己

「被否定工作態度會不會感到難受?」

『會』

「那繼續待在那邊會不會比較好受?」

『不會』


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所以我才覺得其實離開也好,但,要怎麼再開始,而又不受到相同的否定滋味,讓我很猶豫該怎麼開始。

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