面對才能理解

最後的最後已經耗盡，在這裡又額外待了兩週，本來還有點興致高昂的在網路人力銀行找工作，只是啥回應都沒有，不曉得我該感到心灰意冷還是暫時不要強求。接著這段時間我依然故我的沉浸在我自認為的創作之中。這畫面很像目標是直木賞的搖筆桿夢想者，到了中年的時候是開著計程車討生活的現實者。

過兩天就打包回台北。

回顧我這神速的打包、寄車，沒幾天功夫就整個遷移來台南的行動力，就好像前幾天才發生似的，而在阿婆那隔間小套房初體驗自己獨自的生活三個月，就被隔壁後來搬進來的學生給吵到我連押金四千元都捨棄的逃走。這次的經驗，讓我學習到了為何千金可以買到房，卻有人要花萬金去買鄰。

在惇兄那的工作，也給了我不少經驗，但是依然是「環境」的問題，並且也我自己「心態」與「態度」的問題；至於與惇兄相處上是否有問題，這我到現在都不敢說個準。為什麼？那是因為我都會在心態上去逃避當個「受害者」這件事，只要不認為自己是受害者，就不覺得自己受害，那麼彷彿自己不會受到傷害。到底為什麼我會培養出這樣畸型的處事態度，我自己也是無解，而且不是不能解，只是不想解，因為我可以對別人事事分明的去挑剔，卻寬容自己可以美其名「自由」而去行「放縱」之實。

我在cya的生活，是我想去顛覆的，所以我莫名順利的得到我想要。在家裡的生活，我可以與現實不要靠太近，這是我想去顛覆的，所以我莫名順利的得到我想要。

其實我想站在另一個點，來看自己走過的路。

在走路的態度上，我只看著自己腳下走的步伐，偶爾放空，就讓步伐一直運作，所以當我可以停下腳步，我最想做的，而且是目前現階段人生我還能選擇去做的，就是沒有負擔的離開一個點，到另一個點來回首。只是你想到另一個點，你還是得走過去。

這段時間還滿開心的，雖然我並不是嘻嘻哈哈過的那種開心，但我是打從內心的去跟自己恐懼、焦慮作伴，我與它們纏鬥，也纏綿，直到現在，我的心境已經沒有隻前那種大大的起、大大的落下，別人懂不懂我到底在幹甚麼，我也不會想跟他們解釋，因為我不會想主動去瞭解你們的人生，自然也不需要你們來瞭解我。恐懼與害怕，源自於未知，因此我需要去探索，我必須把握探索的好機會，因此當我現在有點類似回歸於零的狀態時，不知道為什麼我打從心裡的充實感，讓我並不難過，而是開心的。

我想終歸是我還有一個『家』可以回去，所以我能夠再次躲進不去面對現實的避風塘。我知道實在很不成熟，但是我慶幸我的人生還能夠喘口氣之後再出發，比起很多連後盾都沒有的人，我為我的幸運感激的的不知道該說什麼才好。

感謝這裡的朋友給我的幫助，還有一條狗帶給我歡樂，讓我的雞婆感有地方去宣洩。狗狗永遠都會對你搖尾巴，我甚至無法想像我該怎麼面對有想法、明好惡的小孩，該怎麼去跟他們相處。