現在突然想到要打網志，不知道為什麼，好像很生氣，式的，不高興就是了，因為沒睡好，因為看到人家很快樂，自己很不平．其實我不想去為這種事情生氣的，傷了和氣’傷了身體，沒有必要，但是自己被妨礙到了睡眠，就是很火大，不過現在是白天的，大家吵吵鬧鬧本來就是沒什麼關係的，但是我一想到寢室三個天天天天天天天天天天天天天天玩，讓我現在小寐一下是會怎麼樣？埃，我就是這點很不平．所以現在就算想專心的作事情也是很煩躁，累又煩躁，坐視不能積極的溫床．所以如果不利用現在打點東西來抒發心情，就非常的一零四（我不想讓大學生活的日記出現市井髒言）．利用算圖的無聊時間，打點網誌，省的忘了打還要被拿在嘴邊．想想自己現在的交往對象，是不是真的對我太好了呢？關於這點啊，其實沒有比較也是很難說的，就好像耳機一樣，沒有比較，不會知道自己現在的好不好，好或不好又是另外一件事情．我沒有跟現任以外的任何女生有過交往關係，因為我是個很被動，被動到只會等待的可憐蟲．人家眼裡，我希望扮演好端莊的形象，但是直著於這層面的關係，加上自己歸毛愛分析的個性，常常分析完，辦法想好之後，人家也不見了．想想現在這條，乖巧又聽話，大學四年能跟他一起渡過，我想大學生活因他而增色不少，彼此信賴的感覺，互助之力，過著以前我所嚮往的＂跟喜歡的人開心的談天說地＂這樣的生活，做到了．而今天我也反問問自己，嚴以律人的作事態度，是不是也是自己嚮往的？我想是的，我是個喜歡管束別人的個性，但是對自己卻老是鬆懈的可以，無怪乎又要說一句：難怪我會淪落到這理學三低．．．對於以後，我好像很有信心，卻又沒有把握，因為我是個會鬆懈的人，而且很誇張的鬆懈，並且會給自己合理的理由鬆懈，而這些理由往往都不是理由．還記得楊老師當時對我說的那句話＂這些都不是理由＂，讓我非常的震驚，也當頭棒喝的打醒了我，原來自己是那麼的會找理由，這種話怎麼樣的跟我講，我都不會相信，直有當自己很很的踢到了鐵板，才會知道自己是多麼醜陋．每每想到這個循環，我就會想，老天爺安排了這樣的同學給我，把認真的同學調離開我，把不認真的留給了我，是不是就是要考驗我，考驗我是要繼續選擇墮落，還是選擇向前走．但是我很清楚自己的個性，從小到大，老師給我的評語＂不會太好，但是也濫不到哪裡去＂這句話可不是毫無根據的！這沒什麼好得意的．怎麼說呢？當自己狀況不錯的時候，就會想偷懶；當偷懶到某個不能再不警覺的爛時，我又會很努力的衝刺．我想想自己真的很認真衝刺的時候，就是重考吧，十個月裡也有七八個月吧．而自己就是這樣，本性，所謂本性就是自己，當一個人否定本性的時候，就是否定自己，否定自己的人是沒有辦法生存下去的，因為他會錯亂啊，不就像松樹不承認自己是松樹，他想他浦公英一樣，這樣人家只會說他精神分裂了吧？！
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