愚公移山易、修改本性難

　　我是個喜歡糾正別人的人，但是自己卻好像老是愛面子，從來不會聽從別人的建議，除非自己想到，但是有時想到也只是簡單的三分鐘熱度。由此可見，個性真的是不容易改，自己如此，遑論別人聽你的而改，所以連續劇裡的不肖子因為父母的犧牲而讓自己性大好的改變，其實只是存在連續劇裡面的吧。 　　當我面對一個事事不在乎，個性大落落、只對自己喜歡的有興趣的個性的人的時候，我只有簡單給條路可以走：第一就是迴避；第二就是面對。很多不如意的事情我們大多無法迴避，所以遇到這種好像雞毛蒜皮的問題，我們可能選擇簡單一點的逃避就好，不過，有時正面迎頭痛擊問題，說不定能摩擦出不一樣的火花、能另自己成長的想法出來。當你面對一個與自己個性接近一百六十幾度的不合的朋友時，我只能告訴自己：老天這次出的課題比較難一點，要磨練的時間可能會久一點，因為他派了一個你既無法迴避、又必須容忍的人來在你身邊。可能我們之前都早習慣了只跟自己向性接近的朋友一起共事、往來、相處，所以在驕縱自我意識上，已經是棵長得茂密又亂的一顆樹了。老天要讓我們自我檢視自己，因為你看到了對方的缺點、想到了自己的不足；或是因為你必須包容他，你得修剪自己早已自以為是的個性。

　　兩人相處，個性的磨合是很尖銳、很多火花的時候。可能我遇到了新的同事、遇到了新的上司、主管，遇到了新的另一半等等。舉個例來說，我在大學遇到的教授，他的理念與我的理念大不和，但是又必須容忍他，否則師生良好關係必逢變化，雖然我心理上極度不爽他，但我也要告訴自己，多學習容忍，不過我不想學習改變自己的個性以遷就對方；如果交往的另一半個性與自己大不同，可能就是得彼此互相修改、遷就，我覺得只有單方面的遷就好像不會長久吧？

　　如果我比較居家，與我交往的對象是個外向的人，在互補定理上似乎很麻吉，但是對兩個人相處上來說，當ａ方想好好在家休息，ｂ方卻認為放假外出遊玩才是放鬆休息的，這下ａ方遷就了ｂ方，兩人舟車勞頓來到目的地，天氣差、商圈昂貴、地點也因為人太多又不好玩，這下不就苦了ａ方？　不知道，只是純猜測。或許ａ方會覺得去新的地方認識、認識也是件好事吧？事情換個角度想，心情就會很不一樣。　剛剛上述就是我在家的情況，我爸的休息就是在家喝小酒、看個電視，或是朋友一大群在家喝酒、唱歌（與酒脫離不了），就是休息；而我媽就會用點心思找地方帶我們一家出去，即使我與我妹、我爸都是家居型的，但是我們都懂的要討好我媽…，因為他是可以一生氣就把家裏拆了了個性，所以既然他花心思提議，我們一定會推滿笑臉贊同…，因為我媽天天工作沒息，一個月也只休兩天，所以，我放假在家，早上我媽要去爬仙跡巖的話，就算幾個小時前才聊天聊到剛躺下，我也會像殭屍一樣的爬起來，換上衣服陪他運動去。在床上的當口當然是覺得睡覺最好，爬了山就會改變想法：早上運動運動也很好。所以，你覺得老天在刁難你，又何不想想他想磨磨你的個性，讓你自為很不錯的個性又多一些意外的發展呢？

　　想到正想要交往的對象是與自己個性大不和的男孩（女孩），就煩惱之後可能面臨分手的結果。這是我常看星座版的問題，有時候我也會這樣想。套用我自己的磨練理論，對方的個性與你差很多，正是可以消磨掉你過度發展的不好性格，拿我自己來說，我很喜歡教訓別人，如果我的另一半是很不吃這套的人，那我豈不是常常處於抓狂的狀態？那如果我修正自己不要那麼愛教訓別人，別人會不會覺得我比較好相處？如果我是個過度軟弱的性格，交往了一個作風強硬的對象，是不是我該讓自己學著堅強？

　　再用另一種想法，如果明知交往之後分手機率很高，所以不如一開始就別交往？如果吃了這塊蛋糕，之後也是拉出大便，所以不如一開始就別吃了？如果吃了這塊蛋糕，之後會胖，所以就別吃，那還說的過去。

　　我相信一句話：

　　

　　『還沒發生的事情，不需要去擔心；會發生的事情，擔心也沒用。』

，所以我們只需抱持著隨時準備好的平常心，昂然闊步於這個世界上。