五查、午查，傻傻分不清楚

　　這兩天又開始任性起來，假性的振作果然發病完就煙消雲散，早就知道這只是自己刻意提起精神罷了。說實話可能是亂糟糟的同學氣氛，激起了漣漪，撞來撞去，原本心如此水的自己，受到了影響。我原本就是個容易受影響，不容易專心的個性，從以前大人就是這樣說我了，當時還小，只是不服氣，覺得他們又不了解我，怎麼可以那麼隨便的就說我是個不專心的，縱使有能力，但是太不專心的個性，分數還是提不起來。現在我自己明白了，原來很多小地方就可以看出個性的端倪，根本不需要什麼重大的測驗去測試。就拿媽媽講的，摺衣服摺不好的人，做什麼事都不會成功。這句話可能很千強，但是不是完全沒有道理，但是很多事情都可以套用，但是道理就是這樣，道理是不會變的，所謂的道理不就是套用於萬事上都通行無阻的嗎？是吧？那麼就沒有錯，我的的確確是個虎頭蛇尾的人，我很清楚，我很明白，我很想改，但是往往做事到某個階段我都會十分渴望之後能夠輕鬆的做，以補償一開始認真過了頭的態度，結果一鬆懈就不可收拾，所以最終還是面臨蛇尾的命運。有堅持，但是堅持不久，我想我自己最驕傲的堅持應該也只是討厭別人這回事吧，對於討厭人而徹底與對方中斷、終止關係這件事情，我常常都做的非常徹底，也毫不後悔，起碼到現在都是。說到討厭，我就會想起我最不願想起的錯誤的決定，想起高中那一段嘗試很想認真為對方付出的那段心情，連日記都歷歷在目，拿起日記，想起是被自己鎖住的記憶，連翻開的勇氣都沒有，因為翻開的瞬間，看到的都是自己盲目愚不可及的靡靡之音，都是愚蠢至極的猜測，青澀的回憶，不想面對的一段時間。其實，怎麼說那個也是自己，那些動作，也是自己腦袋對自己所下的指令，那個腦袋線在還在我頭上，而我，為什麼沒有勇氣面對自己，人家說敢作敢當、個人造業個人擔，不是嗎？但是這時候的我只能懦弱的對自己說：承認自己的錯誤，是很難的。　　真的很難，非常困難。還記得當初也是抱著，留下回憶的態度，以為會有一段難忘的高中生的戀愛生活，雖然是很難忘，但是卻是不想記起來的難忘啊。面對愛情的交往，高中生的自己可能真的是個弱蛋，也許是自己面對的是個喜好交朋友的女孩子，或許自己只喜歡對方的外表。當時再三的挫傷之後，我明白的面對自己，問自己是不是單純只喜歡對方的外表，我也很誠實的回答，因此我決定，反正個性我本來就不喜歡，沒有必要為了個不會保持太久的外表而受這種沒必要的痛，因此，毅然決然的結速掉。而大學的女朋友，真的是個很好的女孩子，我想以後也很難會遇到吧，雖然被我嫌到一無是處，但是我也是個沒有半點長處與價值的人，以後到了社會上，雌性動物擇良處棲也是十分正常的態度與決定，而到底會遇到什麼樣的牛鬼蛇神？我也不想去猜，因為我對自己沒有信心，也不敢去想，或許連去尋找個新的對象都需要再考慮個半天到對方都走掉了那樣。